Uno de los crímenes de Marcos.

Primero una liebre en llamas. Luego el dibujo de un grito ahogado perdiéndose en las profundidades del miedo. Después intento de liberación, ribete de gris purpúreo, secreto pacto. Mares de niebla donde apenas la luz es trémula, danzante, descubriéndose al ritmo del aire. Luego la forma de la Quimera, la barba de Sócrates. La silueta de un perro rabioso mordiendo a un niño muy pobre. Entonces nota musical, sinfonía entera, riff de guitarra. Taza de café con leche, CD de Chick Corea, libro de segunda mano. En su altura máxima, ya cerca del límite, se entreven sexos, desuniones, sombras que se abrazan, bofetadas, caricias. Finalmente, luego de una última forma de sirena cantándole a Ulises, Marcos asfixia la colilla y el humo muere, llevándose para siempre su magia.

SEI BABA, el gurú del rock

http://www.youtube.com/watch?v=2V5n5_NUtr8&feature=related

" no es nada agradable ser clavado en la cruz, abandonado,
es mucho más placentero olvidar a un amor
que no funcionó
ya que finalmente
ningún amor funciona. "

Bitácora del perdedor: Las cosas juegan a ser asíntotas; permiten que me acerque infinitamente, pero nunca que llegue a tocarlas.

La víbora, de Nicanor Parra. Me siento identificado con algunas cositas, oh yeah.

LA VÍBORA
Durante largos años estuve condenado a adorar a una mujer despreciable Sacrificarme por ella, sufrir humillaciones y burlas sin cuento, Trabajar día y noche para alimentarla y vestirla, Llevar a cabo algunos delitos, cometer algunas faltas, A la luz de la luna realizar pequeños robos, Falsificaciones de documentos comprometedores, So pena de caer en descrédito ante sus ojos fascinantes. En horas de comprensión solíamos concurrir a los parques Y retratarnos juntos manejando una lancha a motor, O nos íbamos a un café danzante Donde nos entregábamos a un baile desenfrenado Que se prolongaba hasta altas horas de la madrugada. Largos años viví prisionero del encanto de aquella mujer Que solía presentarse a mi oficina completamente desnuda Ejecutando las contorsiones más difíciles de imaginar Con el propósito de incorporar mi pobre alma a su órbita Y, sobre todo, para extorsionarme hasta el último centavo. Me prohibía estrictamente que me relacionase con mi familia. Mis amigos eran separados de mí mediante libelos infamantes Que la víbora hacía publicar en un diario de su propiedad. Apasionada hasta el delirio no me daba un instante de tregua, Exigiéndome perentoriamente que besara su boca Y que contestase sin dilación sus necias preguntas, Varias de ellas referentes a la eternidad y a la vida futura Temas que producían en mí un lamentable estado de ánimo, Zumbidos de oídos, entrecortadas náuseas, desvanecimientos prematuros Que ella sabía aprovechar con ese espíritu práctico que la caracterizaba Para vestirse rápidamente sin pérdida de tiempo Y abandonar mi departamento dejándome con un palmo de narices. Esta situación se prolongó por más de cinco años. Por temporadas vivíamos juntos en una pieza redonda Que pagábamos a medias en un barrio de lujo cerca del cementerio. (Algunas noches hubimos de interrumpir nuestra luna de miel Para hacer frente a las ratas que se colaban por la ventana).
Llevaba la víbora un minucioso libro de cuentas En el que anotaba hasta el más mínimo centavo que yo le pedía en préstamo; No me permitía usar el cepillo de dientes que yo mismo le había regalado Y me acusaba de haber arruinado su juventud: Lanzando llamas por los ojos me emplazaba a comparecer ante el juez Y pagarle dentro de un plazo prudente parte de la deuda, Pues ella necesitaba ese dinero para continuar sus estudios Entonces hube de salir a la calle a vivir de la caridad pública, Dormir en los bancos de las plazas, Donde fui encontrado muchas veces moribundo por la policía Entre las primeras hojas del otoño. Felizmente aquel estado de cosas no pasó más adelante, Porque cierta vez en que yo me encontraba en una plaza también Posando frente a una cámara fotográfica Unas deliciosas manos femeninas me vendaron de pronto la vista Mientras una voz amada para mí me preguntaba quién soy yo. Tú eres mi amor, respondí con serenidad. ¡Ángel mío, dijo ella nerviosamente, Permite que me siente en tus rodillas una vez más! Entonces pude percatarme de que ella se presentaba ahora provista de un pequeño taparrabos. Fue un encuentro memorable, aunque lleno de notas discordantes: Me he comprado una parcela, no lejos del matadero, exclamó, Allí pienso construir una especie de pirámide. En la que podamos pasar los últimos días de nuestra vida. Ya he terminado mis estudios, me he recibido de abogado, Dispongo de buen capital; Dediquémonos a un negocio productivo, los dos, amor mío, agregó Lejos del mundo construyamos nuestro nido. Basta de sandeces, repliqué, tus planes me inspiran desconfianza, Piensa que de un momento a otro mi verdadera mujer Puede dejarnos a todos en la miseria más espantosa. Mis hijos han crecido ya, el tiempo ha transcurrido, Me siento profundamente agotado, déjame reposar un instante, Tráeme un poco de agua, mujer, Consígueme algo de comer en alguna parte, Estoy muerto de hambre, No puedo trabajar más para ti, Todo ha terminado entre nosotros.

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El otro día me crucé con un rolinga que me dijo: mi ojo izquierdo no es comunista ni pende de un hilo de sutil locura, es simplemente una elección biológica que se desprende de mi cuerpo reencarnado. Yo le dije que eso estaba muy bien, pero que es jodido localizar la juventud en las nubes que sin socorro se pintan de azulejo.

Movía el rabo tan bien que no pude menos que decretarla fantasma en el cenicero, pero cuidado con el puente, me dijo. Lo que pasa es que a las doce de la noche es válido cantar un tema de Moris sin reirse. Y uno lo canta en Aquelarre, donde metaleros de cotillón tararean temas de Motorhead y bailan como monos arriba de las mesas, todas manchadas de cerveza. En la rocola Joe Cocker porque sí, porque un tema de los Beatles era la buena opción. Después cuando cruzábamos el puente una fantasma hermosa no nos habló, y nos dimos vuelta y la brisita nos cacheteó la cara, pero su forma animal no estaba más. Y pasó un megane amarillo, adentro había gente, supongo. La noche fantasmal se desarrollaba normalmente. Varios espectros amigables se reían en los rincones donde la gente mea sin cesar; donde la oscuridad les sirve de refugio para sus inofensivos pudores.

EL camino correcto era el sueño, como ir a dormir, a eso me refiero. Pero seguimos hasta que subimos a un auto colorado, que era amarillo de noche. Y como la noche no estaba tan fría decidimos que era bueno andar con saco. La calle estaba habitada mayormente de basura, papeles, publicidades, gente. Un colorado enorme se nos acercó y comentó una historia de una linyera que se cogió, y le pagó dos pesos y un vino. La linyera era muy bonita, y nos la movimos los cuatro. Pero como yo era el último me dijo pagame. Tengo dos pesos, le dije, y ella dijo bueno, dame. Y le pagué. Ahora la recordamos como la minita de los dos pesos. Después, sonriendo y contenta, decidió que lo mejor era rodar en la eterna libertad de las hojas muertas, de la madre tierra, de la música de las esferas. Soy la cara oculta de la luna, la luna invisible, soy Lilith, soy el pecado y soy feliz. Y se fue. Qué bien la cogí, quedó re contenta.

No le creí, al pelotudo ese. Siempre tiene historias alucinantes para contar, pero no le creo, al pelotudo ese.

Esperamos el colectivo, cerca de las 5 de la mañana. No pasó.

Me divertí viendo cómo los perros son dueños de la ciudad. Y nada más.

Cuando Cortázar despertó, alguien le escupió la cara.

(No sé quién es, no sé cómo se llama, no tengo el mail)

En un frasco de alcohol guardo las tachaduras de mi saco viejo. Y esas tetas, esas tetas. Hermosas, las guardo en el bolsillo de mi saquito hecho mierda por el viento y la lluvia para concederle a mi cabeza tantálica una leve maniobra sin materia. Como decía, el viento y la lluvia estragos con el saco, que encima regalado es. Y hoy me lo han manchado con tinta. Es marrón, pero ahora es marrón y azul. Me encantaría jugar con tus piernitas. Ir descubriendo de a poco qué carajo tenés abajo de la pollera. Conozco versiones poco fiables de lo que se esconde. Moluscos. Mantícoras. Playstation II con el Winning Eleven. Caramelos de esos ácidos, tan ricos. Voy a tener que tratar de limpiar el saco de alguna forma; con alcohol, me han dicho. Te metería ese chupetín bien en. El saco me lo regaló la madre de un amigo de la infancia. Cuando lo pisó un

camión en la Cárcano me lo regaló, la madre: "Tomá, para que te acuerdes de Pedro, para que nunca te olvidés de Pedro". Ya ves, me acuerdo bien. Y te veo las tetas y dejo de llorar por Pedro, porque yo lo quería al loco, ¿entendés? No importa. El saco tiene un bolsillito especial que hizo Pedro, para guardar la marihuana las noches de verano. Porque sólo fumábamos las noches de verano. Se murió de cancer. De cirrósis. ¡Qué hermosas tetas tenés! Pedro en realidad me caía bastante mal, salía con mi hermana. La desvirgó y fue muy desagradable enterarse. Me encantaría chuparte la concha, las tetas. Lamerte el culo. Yo lo maté a Pedro.




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(Pero qué buena está)

AJAJAJAJAJAJAJA

No sé, me parece un tema bellísimo. Es bueno compartir.

Sea Song (Wyatt)

You look different every time you come
From the foam-crested brine
Your skin shining softly in the moonlight
Partly fish, partly porpoise, partly baby sperm whale
Am I yours? Are you mine to play with?
Joking apart - when you're drunk you're terrific when you're drunk
I like you mostly late at night you're quite alright
But I can't understand the different you in the morning
When it's time to play at being human for a while please smile!
You'll be different in the spring, I know
You're a seasonal beast like the starfish that drift in with the tide
So until your your blood runs to meet the next full moon
You're madness fits in nicely with my own
Your lunacy fits neatly with my own, my very own
We're not alone

estoy tan al pedo que subo imagen para perfil.

Lo único que sé es que si yo hago música voy a escuchar la voz que te pertenece. Oh Dios, tengo verguenza.

Bueno, y sentado en la máquina todavía no sé bien qué decir. Para qué complicar las cosas si son las 2 de la mañana de un jueves, y mañana trabajando voy a tener sueño pero no importa. Tengo un cigarrillo en la boca, y mi boca, sí, despide el humo. No hay mucho más para agregar. Jajaja, patético post.

De todas formas esto que digo lo digo con esto que tengo en la mano, ¿ves?, es un corazón que aún late. Bueno, supongo que nada más.
Por hoy.
Es al pedo eso de andar mostrando los dientes por, no sé, jimi no lo haría, ¿sabés?
Purple Haze.

Podía gritar, intentar huir, o dejar que EL NEGRO AFRICANO ME ROMPIERA EL ORTO con su temible anaconda azabache. Pero desperté sin poder declararle mi amor y me sentí vacío como un ánfora enterrada bajo tierra, en Atenas necrópolis.
Qué asco despertarse así, tan vacío y pensando que la vida es una cosa. Que también las cosas faltan, que se desconoce al hermano, que laburar es levantar ladrillos. Qué asco no tener dónde colar los dedos, dónde ejercitar la lengua, dónde desafiar la muerte, dónde poner la (palabra indescifrable en el original) para sentirse libre al menos un segundo.
Quiero germinar en lluvia y ahogar de zamba a las mujercitas de muslos dorados como el sol. Quiero revolcarme en el pasto acompañado de una buen par de tetas que servirían para amamantar a todos los chicos con hambre del mundo. Pero me tengo que tomar un café y esperar, prender la radio, lamer las heridas, tomar un bondi.

(declaraciones encontradas en un maletín vacío, en la costanera del río San Antonio)

Sigo sin entender porqué esas cosas insignificantes (deseos, vislumbres, alambres de púas en la piel) siguen enterneciéndome como a un. Todo es porque soy demasiado críptico hasta para hacer chistes. Todo porque entreveo lágrimas de limón en la mesa absurda.

Me hubiera gustado vivir en las épocas de Nirvana, etc. Sí, tenés que morir mientras ves la niebla nublar tus sentidos de pez. Tenés que mirar el último sauce nacer al sol de otoño, entre lágrimas con colores sin color. Entre sábanas arremolinadas en el recuerdo, saudade eterna del horror, mientras las tuberías del alma se llenan y rellenan con viscocidades de antaño, siempre, ante año. Antes los años eran. Antes los antros eran como cometas hábitats donde la carne descanzaba en paz, efímera, afiebrada, jóven, ansiosa de vida, trasladada líbido en los cauces del río de acontecimientos. Cemento del corazón. Ansiedad de movimiento oscuro, camuflado en las sombras. Las hojas de los árboles en otoño, robando, son un oro muerto que fluye con el viento. Y mi cuerpo de hoja no puede serlo. Qué triste.

Me hubiera gustado vivir en las épocas de Nirvana, etc.

Sí, tenés que morir mientras ves la niebla nublar tus sentidos de pez. Tenés que mirar el último sauce nacer al sol de otoño, entre lágrimas con colores sin color. Entre sábanas arremolinadas en el recuerdo, saudade eterna del horror, mientras las tuberías del alma se llenan y rellenan con viscocidades de antaño, siempre, ante año. Antes los años eran.
Antes los antros eran como cometas hábitats donde la carne descanzaba en paz, efímera, afiebrada, jóven, ansiosa de vida, trasladada líbido en los cauces del río de acontecimientos.
Cemento del corazón. Ansiedad de movimiento oscuro, camuflado en las sombras.
Las hojas de los árboles en otoño, robando, son un oro muerto que fluye con el viento. Y mi cuerpo de hoja no puede serlo. Qué triste.

Meat Puppets - Backwater.

Bueno, digamos simplemente que este tema me recuerda momentos gratos y no gratos de mi adolescencia y no sé, es extraño, la melancolía un poco corre y otro poco recorre esos recodos simpáticos en el alma de uno. Esos agujeros taponados por las dudas, por si acaso las cosas vuelven a tender sobre la alfombra su caos primordial y primitivo.
Las cosas, qué carajo, hoy día facultad noche pena. Noche saudade entrelazada a vaya uno a saber qué ilusiones ilusas. No se me ocurre un adjetivo que me sirva. Pero ilusas está bien.
Decía, ilusiones ilusas frustradas próximamente porque las cosas (sí) se van a acomodar fatalmente en un orden inaceptable y estúpido.
Las desilusiones son mis hijas futuras, frutos refritos de mi prosa de mierda. Cuando aprenda a escribir les cuento. Alguien una vez me dijo: "Si no sabés sobre qué vas a escribir, no agarrés la lapicera, pibe". Es un buen consejo, uno por lo menos se ahorra post de este estilo.

Y claro, lo que pasa es que me alegro si a un PELOTUDO lo echan del trabajo. Me alegra poder tocar la guitarra, finalmente, después de tanto, no sé...
Saudade.

Rebelión de escritorio


Grito luz ahumada
Grito alternativa
grito postergado como flema
verde reminiscencia de frutillas
y ruedas de basura.

Mi dolor de gato grito
enclaustrado en la ciudad
de los perros dioses.

Tardanza ahumada

mi alternativa de tardanza
para las necesarias viscocidades
del cuerpo del alma
que desesperan por salirse
y estallar.

Y era la sangre

____________chorreando

_______________________mal

La sangre pura que chorrea por la camisa

gotea un poquito y cae

cae y es vida que cae

se escurre y en eso no hay nada de horrible

porque la sangre es sangre

_______y es mía

______________y nada más

-¡Qué te pasó!

-100% lucha

Improvisar es feo. Muy feo. Pero qué carajo, chabón, no importa nada más que saber que el resto de las cosas no existen.

Tengo hambre y me suenan las tripas y pienso en splinter y comería un buen pebete al menos, y una coquita chiquita. Veo a la chica que tengo al lado y tiemblo, jajajaja.

Hace rato que boicoteamos nuestra felicidad. No es un tema, no sé, no es cuestión de crrer que simplemente es así, es decir, basta de BUCAY.

Textos en dos idiomas es simple como un pequeño burgués y la molestia que les ocasiono a mis enemigos por culpa demis asombrosos poderes mentales.
En la noche la lluvia llueve, carajo, me dice. Nada más, carajo. Les rompí el orto a todos. Mierda.
Es como robar libros arriesgando la integridad intelectual y después revenderlos a una suma vergonzosa para poder vomitar dos o tres palabras y fumar tranquilo mientras afuera llueve y pienso en qué carajo hago pensando en que afuera llueve. Y es de noche y siempre estoy triste pero un poco soy Sísifo. Y todos tenemos Sísifo. Salud al Sísifo interior y a las utopías de la chica de al lado que me mira y me hace feliz.

Sí, tenés que morir. Y si bien el pendejo no tiene la culpa es mejor que te mueras. Y tampoco vos tenés la culpa. Pero el pendejo espera y vos estás ahí, con la boca abierta y chorreando algo de baba por la comisura de los labios. Estupefacto. Sincronizado con vaya a saber dios qué imagen mental que te perturba. Ahí, electrizado y solo. Pensando tal vez en langostas gigantes o muñequitos de nieve que se van derritiendo de a poco, y te sentís triste, porque es un recuerdo feo ese de los muñequitos de nieve que se te mueren entre los dedos. Que se escuren, se te van y nunca más los vas a volver a ver porque así están las cosas. Todo es así, simple y feo.

Juego muy bien al fútbol. Soy casi como Maradona. Lo que pasa es que ya no juego más al fútbol, anoche, anoche, jugué. Fui Dios. Pasaban, se resvalaban. Qué groso. Pero todo mal, todo mal. Todo mal igual.

Che, y la re puta madre que los parió.-

Hay un tema de unos tipitos que está re groso, pero no sé como se llama.
Escribir las tildes es molesto, igual.


Mi peinado a la Sergio Denis dice:
vivir en ciudad turística es lo pior
Mi peinado a la Sergio Denis dice:
que me pudo haber pasado
Mi peinado a la Sergio Denis dice:
las ciudades turísticas son como la escoria cultural de los países


Otra regla más: no preguntés con quién ella se fue, porque seguramente te va a contestar "con el otro"·

Igual tengo que agradecer que no haya sido con la otra la contestación, sino tendría que estar cantando juguemos a que soy tu nena, baby, yeah.-

El otro siempre fue un problema, un probnlema de esos que unno puede arreglar pistola de por medio, y como no soy un gangster nomás me resigno a escribir en un puto blog que soy tu nena.



Es muy tonto creer que Cantinflas, que Bioy, que Casares. Que la lámpara, que un tipo, que tiene manchas de tinta negra en los dedos de tanto escribir mal.
Si el cisne canta antes de morir es porque sócrates era un cisne.
Raimundo es un buen nombre para un trotamundo.
Felipe es un buen nombre para un lavacopas.
Joaquín se llama mi peor amig, ese de las copas de caña.
Todas las cosas están conectadas por un hilo invisible que yo veo dorado como una empanada recién hecha.
Me gusta la empanada, no lo pueod negar.
Lo que quiero decir es que me gusta comer, por eso como poco.
El camino de los exesos lleva a a sabiduría, y yo sólo quiero dormir. Dormir soñando empanadas hechas por chicas con vestido verde o blanco. O verdeyblanco. No importa.
O chicas, al fin y al cabo. Independientemente de que si llevan vestido o me deslumbran con sus pezones rojos al fuego.
Empanadas saladas, que son las que más me gustan. Saladas como un gato. Saladas como un terrón de tierra o la lava de un volcán.
Después me despierto y como RAVIOLES. No tengo ni mi concinera ni mi empanada.
Salgo. Fumo, porque fumar me hace mal, es decir, me hace libre de todo, menos del cigarrillo.
Tengo un amigo muy molesto y chicas cocineras que nunca van a cocinar para mí. Tengo un CD de Coltrane que ya no escucho. Tengo uno, dos, tres perros. Un gato. Pájaros, Peces. Cerdos no. Nunca me gustó Symns. Igual miento, me gusta Symns. Lo que no me gusta son los rolingas, son un factor social sobrante. También al resto, yo incluído. La sociedad es un factor social sobrante. Pero más los rolingas, seres despreciables, comprensé una vida, la concha de su madre!

Maxi, querido, estúpido. Basta! Idiota!
(auto-cachetadas-metafísicas para despertar el tigre que hay en mí)

Prodestruirme para procrearme. Es casi un silogismo. Es decir, nada que ver.
Muchas de las cosas que escribo son mentiras. Pero es así, el escritor es mentiroso. Obvio que no me considero un escritor. Pero algún día, algún día.
Maxi, tenés que pensar antes de pensar. Estúpido. No podés andar pensando tantas idioteces por ahí, parecés una vaca blanca, absolutamente blanca, es decir, sos ilógico, irreal. Como un poeta que ama lo que hace e irremediablemente termina convirtiéndose en eso que ama, es decir, en poema. El poeta se convierte en poema, o sea, en unas palabras, una rima, una imagen, una música. El poeta pasa del plano real al plano sublime de la creación poética. (Nunca deberías haber leído a Platón, aunque poco tenga que ver para el de corta visión)
Platón no sirve para chamuyar minitas. Tampoco Cortázar. Aunque por ahí podés agarrar una ignorante y romántica y le recitás el capítulo 7 de rayuela y quedás como un Dios. Y le partís la boca. Jajaja, si no lo habrás hecho, picarón. "toco tu boca". Gracias Julio, decile.

Gracias Julio, chabón.

Igual yo no busco eso, no busco besar minas que no representan para mí más que mera carne.
A ver? Buenas tetas, buen orto... nada más.
Querida, leíste algo en tu vida, además de Coelho?
No?
Entonces me voy, no me interesás.
Igual Freud me recomienda que coja, si no me enfermo, así que podría hacer el intento. Pero me siento tan vacío, nena. Realmente no hay orto en la tierra que valga más que una chica absolutamente querible, simpática, esas cosas. El culo son dos mangos aparte, che. El culo es para mirar. No puedo charlar o amar un culo. No puedo decirle a un par de tetas "te amo". No puedo hacer que una concha me diga "te quiero". Ningun culito me puede hacer reír, olvidarme de mí o de todo lo demás. Es triste, por eso no quiero más ortos. Quiero una chica que me ame.

Qué tierno!

La verborragia es una enfermedad que no me afecta. Sólo me afecta la neurastenia y esas mierdas psicológicas.
Nunca pude besar a la chica que quiero.
CUANDO ERA chico una vez me caí de la bici. Me hicieron unos cuantos puntos en la rodilla. Todavía tengo la marca, ¿no ves?
Jajajaja, Cómo la vas a ver, si no conocés mi piel. Ni yo conozco mi piel. Piel de vívora, de tirano-saurio. De papá pitufo.
Cuando una vez leí a Pessoa sentí que tenía un igual. Soy tan Pessoa que volteo. Pero sin los heterónimos, porque eso es algo genial, claro, y yo no soy genial. Ni bonito. Vomito porque no soy bonito ni benito.
Cuando me hice la barba de Leopoldo Marechal... Marechal no usaba barba. Aunque tal vez una vez la usó, cómo saber. Tengo la barba marechal, carajo. Y me considero levemente un Adán Buenosayres del interior. Tengo un cuaderno de tapas azules, ¿sabías?
Claro que no escribo cosas bellas como adán. Sólo me escribo a mí. Y bueno, la lógica voltea, porque si no soy bonito, no puedo escribir cosas bellas.

FORRO!

Sí, sí, ya sé que no tiene nada que ver ser bonito con escribir bonito, incluso, cuanto más feo es uno mejor escribe, nada más que yo escribo mal por contrera que soy.

Yo estuve analizando, no? y es verdad eso que dicen que... es decir... Freud tiene razón, loco, si somos infelices es porque no cojemos con hermosas mujeres, u hombres, en el caso de las chicas. Lo que no le perdono a Freud es que se haya peleado con Stekel, viejo simpaticón que cambió todo de nombre.
Herbert Macusse era amiguito de Erich Fromm. Nada más que Marcusse buscaba unir el psicoanálisis de Freud con el Marxismo. Linda convinación. Después buscan que uno ande bien de la cabeza.
Encima hay que aguantar Bailando por un sueño, cantando por un sueño... El día que hagan garchando por un sueño recién ahí lo voy a ver. O matando por un sueño también estaría copado. Un par de gente menos, sería lo más.
Cuando me entero que alguien murió irremediablemente pienso "menos mal, uno menos". Y no encuentro culpa en pensar así, cuando miro alrededor. Hay más gente de la que realmente se necesita.
En fin, ahora hay un par de cosas menos dando vueltas en mi cabeza.

Hola, blog la concha de tu vieja, punto com

Procrear.

¿Uno puede prodestruirse?

Claro.

Este blog será el intento.

Ayer me afanaron. Hoy también buscan afanarme, viejo, voy a ser vendedor ambulante.

Estoy un poco borracho, y no puedo entender que sean sólo las 2 de la tard.

Jajajaja, uno que corre desesperado, y sin ambargo las cosas se siguen alejando...

La vida es una carcel con las puertas abiertas...

Rape me,
Rape me my friend
Rape me,
Rape me again
I'm not the only one
Hate me,
Do it and do it again.
Waste me,
Rape me my friend.
I'm not the only one
My favorite inside source
I'll kiss your open sores
Appreciate your concern
You'll always stink and burn
Rape me,
Rape me my friend
Rape me,
Rape me again
I'm not the only one
Rape me...

pasando? Qué te anda pasando? Decime por favor qué te anda pasando! DECIME DECIME DECIME. Por favor, por favor.
Y vos, tan azul tus labios.
Tan azul que duelen.



Tan azul que no besan.

Uy dios, paren un poquito con arjone, no ven que me quema la cabeza?
Y también paren con Nietszche y Cortázar. Paren un cacho con Franz Fernidadr. Parenlá con cacho buenaventura y el negro alvarez. Paren un poquito con tanta histéria beatle o no sé qué. Paren con la histeria y punto.
Paren con Platón. Plutón. Pluto. Todos esos.
Me queman el seso con esas mierdas, no ven que no me interesan?
Hoy casi me muero, hoy, hace un rato. me dormí un segundo y fue como estar muerto. me dormí parado, otra vez, y sin estar drogado. Y eso es culpa de que me queman la cabeza con sus mierdas, no se dan cuenta?
Parala un poquito con Calamaro, che, que me duele Calamaro.
Pará un cacho, no soy interesante ni inteligente ni tengo ni plata ni belleza, pero te quiero, no ves?
Pará ya con las ilusiones de París y brasil y el congo y machu picchu, no podemos llegar nunca allá, date un poquito cuenta.
Es todo así, diría el soldado.
Es todo así.
Es así.
Es.





O no?

Un riff, dos riffs, tres cuatro cinco seis siete ocho nueve diez once doce trece catorce. El cetorca, sí, el cetorca es groso. Un tema con cetorca riffs de los buenos. Aunque un poco stoner la onda. Pero igual, está re bien la improvisación, digo, para ser producto de mi cabeza. El punteo medio flojeli. Pero el teclado se fue al carajo. Y la bata excelente. El saxo dejó que desear. Pero la canción fue mía y eso es algo. Tengo al menos una canción.

tantas ilusiones convertidas en canciones, por cada mujer que conocí
ésta vez no sé
si gané o perdí
pero sufrí, y también fui feliz
tantas ilusiones
convertidas en emociones
por cada mujer que asesiné
esta vez
el dolor va a terminar
tanas en pelotas
jugando al rugby
me quieren
venir a violar
¿o no?

no importa
aguante el che
los redondos
y todos esos que son remera
como yo
que pretendo tranformar a bukoski en remera
que es lo mismo que decie ramera
ramera remera
pedernera
primatesta
premura
led zeppelin
trío los panchos
y tengo hambre
y me fui.

Por alcohólica social no te acordás nada.
Por fumanchero porrudo con cara de gil entonces nada te puede servir porque si sos así entonces no podés ser de otra forma, te dicen, pero no, podés cambiar, pibe, aunque suene son by 4 en la radio y en la casa te espere la gorda vaca que te alimenta, no, nada de eso, ninguna vaca te puede robar eso que tenés dentro de la cabea, ¿no?
Es probable.
Ves al costado. Mirás el techo. Ves telarañas. Ves algo así que no podés entender. No te preocupés, guachín, es sólo la estructura que tanto tiempo ayudaste a mantener. El PARADIGMA. ¿Lindo, no? Sé que escuchaste esa palabra en la clase de filosofía. Nunca le diste bola a la vieja gorda de mierda esa, ¿no? PARADIGMA. En eso vivís. Esa es la telaraña. Eso es lo que te ahoga.

Entonces los sentidos fluyen, cascadas y ríos, ¿qué? no me digas que no sabés, él está muerto.
Es él el que asume su aventura lejos de todo, de todos, y es en esa libertad donde se siente menos oprimido, en esa libertad imaginada por él para sentirse menos oprimido.
Las playas volverán a ser blancas. Las canas volverán a ser grises. El cuerpo volverá a ser simplemente carne y la mente, la mente no va a ser.
El real madrid no gana y el futbol se acabó en la costa del marfil de los 3500 dólares diarios. Están listos para un milagro: el negro es puro.
Llega entonces la historia que más le gustó a la gente en sus casas, ¿sí? no.
Es la historia del sillón.
Es la historia del orto en el sillón.
Pero él ya no quiere más sillones.
El ya no está satisfecho con la conformidad de vaca que lo rodea.
El escribe baca, y waca waca wo!

Resusito éste blog, porque necesito un espacio para las cosas sin relación que surgen sin cesar de la mente, mi mente.

Esucho la historia de Lucas, el pibe que en navidad fue dado en adopción. Después de un tiempo la pesadilla. Golpes. Está muerto, al parecer. Lucas está muerto, porque a esa edad las heridas de ese tipo no sanan, y matan el alma. Entonces está simplemente muerto.

Además de Lucas, un anónimo en un lugar. Y otro. Y otro. Son miles.
Miles, ¿entonces? Entonces apretar los labios muy fuerte. Callar.

este blog ha pasado a mejor vida.

Me lance al vacio mientras veia aquella malevola gota que recorria tus mejillas, e ironicamente me senti mal.Cuando soliamos abrazarnos en la uscuridad me sentia vivo, aunque en fin, siempre estuvimos muertos, cadaveres danzantes atropellandose, para despues caer en un ultimo compas suicida, danza sobre el agua, diversion de demonios, alimento de peces.Juegos, malditos juegos, en los que mi estupidez y tu altivez siempre chocaron, desencontrandose, abrazandose, recoinciliandose y volviendo a danzar, a volar hacia tierras lejanas mas alla del sueño y de la estupida realidad y sus escaleras mecanicas y pet shops.Ha llegado la mitad de la noche, tu maldita lagrima no deja de caer, juega por tu mejilla, inunda el suelo, vuelve a nacer, y de a poco aniquila la poca humanidad que nos queda.Creo que ya es hora, si, llego la hora, vos te tiras al suelo y me pedis por favor, yo me revuelco en mi propia porqueria. De nuevo los juegos.Pero las promesas se cumplen, no te preocupes, siempre cumplo.Aunque haya llegado ya el fin, no te hagas problema, se puede seguir, y es estupido, tremendamente estupido creer en este mundo, pero sobre todo es estupido es creer en nosotros mismos, niños malditos, los hijos del viento.No nos pidamos perdon, no nos volvamos a mirar, todo fue siempre una gran mentira, vos alla y yo aca, siempre fue igual y siempre lo supimos. Levantate del suelo, deja de llorar, la baldoza roja ningun secreto te dira. Mirame. Deja de llorar que me hace mal. Conozco todos tus trucos, y te odio. Y te amo. Y te odio. Y finalmente te amo en el mas profundo odio.Dancemos como soliamos hacerlo, dancemos, aunque sepamos que nos hace mal, una ultima danza, una ultima danza en la casa de los espejos, aunque no lo merezcamos. Esquivemos las balas, abracemos a la gran señora, a nuestra unica compañera, realicemos el viaje, dejemos que el pajaro rojo nos muerda, nos lastime. Solta las muletas, yo abandono mi silla de ruedas, dancemos, lo necesito, es mi carne, es mi mente, esa danza es TODO.

Si, me gustaria pasar al otro lado, supongo que hay muchos arcoiris. Y me encanto tu ofrecimiento, me ofreciste aceites y escencias, llamas, barro, oro. Sin embargo sabes bien que no puedo responder a tu llamado, pero no me malinterpretes, yo siempre estoy, siempre estoy y tal vez sea ese el cadaver, uno de los cadaveres. Otro de los cadaveres es, como sabes muy bien, saber que lo que hice no fue suficiente y que duele. Pero no importa, me sacudo el humo y sigo, me arranco los despojos de vida y sigo. El oscuro velo que cubre tu rostro ya no me asusta, no me asusta para nada, y aquellos peces que flotan son puro vacio.Hoy no pasa nada, tampoco mañana, aunque tal vez mañana los arboles pierdan sus hojas y nos encontremos de nuevo flotando sobre el lago. No quiero que me dejes solo, tengo miedo, y necesito el calor, encende la chimenea, que he vuelto a casa.No me sonreis, ya me acostumbre a eso, y amo tu sonrisa que no tenes, como amo tambien al mar que con sus gigantescas olas nos sacude y nos devuelve a la vida ahogandonos, empujandonos al vacio, para caer y llegar al fondo, y darnos cuenta que en realidad el fondo es el principio de otro vacio, y caer nuevamente y nunca dejar de caer, caer y subir hacia las nubes, y caer, y caer por error y a proposito de nuevo hacia el mas alla, o el mas aca, pero siempre cayendo y enterrandonos y resucitando, y volando gracias a la estupida fuerza de gravedad que nos aprisiona como a los pajaros sus nidos.Me encuentro solo y arrastrandome, aplastado contra el piso, pero yo no tengo tus alas de cera ni tus despojos de levedad, no, no tengo nada de eso, y tal vez sea cierto que disfruto frotar mi cara contra el suelo, pero sabes bien que lo hago para no perderme entre las nubes, naci en la tierra y la tierra es mi elemento, el barro, los gusanos.Dame tu regalo, llove sobre mi, limpia mi cara, arranca mi cabello, escupi sobre mi tumba de todos los dias, tal vez asi despierte, tal vez asi nunca mas me duerma, tal vez asi no me eches la culpa.Es mentira que las flores crecen y que inundan el aire con su aroma, es mentira que los pajaros vuelan, es mentira que los encuentros son desencuentros fracasados, es mentira que respiramos aire y es mentira que alguna vez vivimos. No te engañes, cociname algo rico, sebame un mate, ¿que mas podes hacer? Pegame, injuriame, redimime y abrazame, sabes que no me hace falta, pero igual hacelo, no pierdas esas costumbres hermosas que tenes y que tanto amo. Y no me hagas caso, sabes que nunca tengo razon. Y aca no ha pasado nada.

Domingo 10:01 PM

Analice friamente
los fragmentnos congelados
de una vida sin piernas


indirectamente
era la mia


pienso en los espejos

en las pastillas

en el cadencioso movimiento
del cabello

gris

azabache

busco desesperadamente irises
color verde esmeralda

encuentro solo silencio fingido

solo la compañia
de animales rastreros

carroñeros

en esta cueva en ningun lugar
y sin materia


algun buitre

algun que otro perro rabioso

ninguna flor

ningun arbol sabio


un gato mental a cambio de un Ombu

un humeante pez sapo a cambio de una vegetal tranquilidad

una hiena diccionaria a cambio de algun gesto de flor


¡Oh, la amabilidad
hacia este pedazo de carne
inmunda y pestilente
que no me pertenece!

que sin embargo
sigue resistiendo
todas las calamidades

aver que onda, con esta cagada